Сатья отношения на примере. Практика йога-сутры

Сатья лекции

Сатья (правдивость) – это вторая из пяти ям (ограничений), описанных в «Йога-сутрах», побуждает нас думать, говорить и действовать честно. Слово сат означает «то, что существует, то, что есть». Таким образом, сатья видит и сообщает вещи такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими мы хотим их видеть. Это может быть довольно сложной задачей, поскольку все мы воспринимаем жизнь через обусловленное мышление: наши мысли, убеждения и прошлый опыт формируют и окрашивают все, что мы видим, и поэтому никто из нас не воспринимает событие одинаково.

Кроме того, то, что мы воспринимаем как истину сегодня, может не быть той истиной, с которой мы живем завтра. Практика сатьи отношений требует оставаться открытым к истине в настоящий момент, когда она раскрывается. Не всегда легкая задача, как можно убедиться на собственном или услышать истории своих друзей, которые тоже анализируют эти важные составляющие жизни. Сатья лекция на одной из историй отношений:

Одна из историй: Признание правды

Будучи студентом колледжа, я считала себя честным человеком, за исключением, конечно, случайной лжи во благо, которая срывалась с моих губ, когда я не хотела задеть чьи-то чувства или признаться в чем-то родителям. Но, как я поняла, ложь может быть такой автоматической реакцией, что мы даже не осознаем, что говорим ее, или что в процессе мы причиняем вред другим и себе.

Однажды мой близкий друг  позвонил мне, чтобы узнать, не хочу ли я пойти на вечеринку в тот вечер. Я сказала ему, что, как бы я ни хотела, я плохо себя чувствую. И когда я это сказала, меня начало тошнить, и я почувствовала притяжение дивана, зовущее меня. Так и хотелось укрыться уютным пледом, пить ромашковый чай и читать хороший детектив.

Обычно друг, воспитатель в душе, сочувствовал мне и спрашивал, не нужно ли мне что-нибудь. Но не сегодня. Тихим, деловым тоном он сказал: «Знаешь, если ты не хочешь идти сегодня вечером, так и скажи. Не нужно притворяться, что тебе нехорошо».

Обиженная тем, что он так прямо бросает мне вызов, я пробормотала какой-то слабый протест, что нет, я не притворялюсь, что я действительно больна. Но он не отпускал меня с крючка. «Знаешь, ты часто так делаешь. Каждый раз, когда ты не хочешь что-то делать, ты говоришь, что болен». Он не сердился, сказал он, просто обеспокоен тем, что я не чувствую, что могу быть с ним честным. Я пробормотала очередной отказ и повесила трубку. Я чувствовала себя ужасно незащищенной. Мое сердце бешено колотилось. Мое тело дрожало. Мое лицо покраснело. Если бы он стоял передо мной, я бы не смогла посмотреть ему в глаза. И вдруг меня осенило: Боже мой, он прав. Я лгу.

Подражание тому, что я видела

Я не только лгала ему и другим, что более важно, я лгала себе. Сама того не осознавая, я превратилась в свою мать. Я научилась этому ответу, наблюдая за ней — молодой женщиной-иммигранткой в чужой стране, не знающей языка, с тремя маленькими детьми, о которых нужно заботиться, и требовательным мужем. С самого детства я помню, как она часто болела после операции. Но даже когда ей стало лучше физически, мне казалось, что она все еще довольно часто использовала предлог плохого самочувствия, особенно когда мой отец слишком много пил, или злился, или хотел прогуляться, а она отказывалась. В такие моменты я наблюдала, как эта обычно способная женщина, которую я очень любила, глотала таблетки, которые дал ей врач, и исчезала у меня на глазах, когда она сжималась в себе, чтобы избежать тех ситуаций, с которыми она не могла справиться.

И вот здесь я практически делаю то же самое. Друг был прав — это стало моим ответом по умолчанию. Хуже того, каждый раз, когда я говорила это, я искренне верила, что плохо себя чувствую. Я бы даже начала испытывать физические симптомы. Говоря, что я больна, я делала себя больной. Когда мы лжем, говорят мудрецы, мы отключаемся от своего высшего Я; наши умы путаются, и мы не можем доверять себе. Я больше не знала своей правды. О чем еще я лгу себе? Я поинтересовалась.

Любовь перед правдой

Должны ли мы всегда говорить своим друзьям, что мы думаем об их поведении, как это сделал друг со мной? Здесь принцип сатьи становится более сложным. Сатья следует ахимсе (ненасилию), высшей яме. Это означает, что мы должны в первую очередь уважать принцип не причинения вреда и должны говорить правду только в том случае, если она не причиняет вреда или таким образом, чтобы причинить наименьший вред.

Греческий философ Софокл сказал: «Воистину, лгать не почетно; но когда правда влечет за собой огромные разрушения, бесчестие простительно». Кроме того, в «Йога-сутре» говорится, что когда мы совершенствуем сатью, мы обретаем сиддхи (силу) проявления нашей речи — то, что мы говорим, сбывается. По этой причине для нас важно ставить ахимсу на первое место и помнить, что то, что мы говорим, приносит пользу с состраданием и мягкостью. Согласно мудрости мудрецов, лучше промолчать, чем сказать суровую или жестокую правду. Прежде чем мы выскажем не прошенное мнение или критику в ваших отношениях, древние советуют нам сделать паузу и подумать: правда ли это? Это необходимо? Это полезно? Это любезно?

Согласно мудрости мудрецов, лучше промолчать, чем сказать суровую или жестокую правду.

Истина делает нас свободными

В моем случае друг действовал с позиции любви и заботы, и наши давние отношения были достаточно крепкие, чтобы я услышала и приняла его слова. Годом ранее он доверил мне свою тайну того, что он  не совсем как все, — установив планку отношений на более высокий уровень. Тем не менее, если бы я не была готова признать свою правду, его слова могли повредить или даже положить конец нашим отношениям. Но вместо этого Дон открыл мне путь к самоанализу. Поскольку он достаточно любил меня, чтобы быть со мной откровенным, я решила набраться смелости, чтобы признать свои действия.

Личностный рост

Позже в том же году я начала заниматься хатха йогой. Мало-помалу асаны и диафрагмальное дыхание убирали напряжения, хранившиеся в моем теле, в то время как повторение асан и медитация постепенно раскрывали коренные причины моего ментального и эмоционального поведения. Некоторые закономерности было легко различить и изменить; другие так глубоко укоренились, что я все еще нахожусь в процессе их устранения. Чем больше слоев неправды я раскапываю, тем больше я открываю для себя, чтобы прорабатывать. Но каждый слой, который я раскапываю, погружает меня глубже внутрь — ближе к моему внутреннему ядру. И я обнаружила, что чем честнее я сама с собой — любящая, игривая, не предвзятая, принимающим образом — тем честнее другие чувствуют, что они могут быть рядом со мной.

Есть большая свобода в том, чтобы быть тем, кто мы есть на самом деле, а не прятаться за маской того, что, как мы думаем, ожидают от нас другие. Это позволяет нам быть более спонтанными, более настроенными на нашу творческую интуитивную сторону и, в конечном счете, более открытыми для личностного роста и исследования самой глубокой истины из всех — Самореализации и самопознания. По мере того, как мы удаляем слои нашей культурной обусловленности, мы расширяем наши убеждения, открывая новые перспективы, и по мере того, как мы очищаем внутреннее пространство, мы ловим все больше и больше проблесков нашего истинного Я.

АэроЙога практика для личностного роста  – Расписание занятий

Йога стойка на челке